Reflexões...

Há dias em que tudo parece tão difícil...
Levantar um dedo é tarefa quase impossível.
O SOL não tem o mesmo brilho,
Bom Humor então, nem pensar!
E TUDO ... tudo mesmo, parece conspirar contra a gente.
Então...
Em dias como esse: pare, olhe e veja:
Há plantas lá fora, explodindo pelas brechas de cimento.
Pense...
O que é isso, senão a vontade de viver!?
Olha do teu lado... É, aí mesmo.
Tem gente olhando pra você com olhar interessado.
Viu!?
É hora de pagar pra ver!!!
Como fazer?

É Simples:

Dê uma chance a você.
Dê uma chance ao amor.
Diga EU POSSO!!

Tentar não custa nada e quem sabe, seus dias cinzentos não ganham mais cor!??

Coluna da Dra. Maru Kada
Bom dia, queridos e queridas! E como foi a semana de vocês? A minha foi o-té-ma! Terminei mais um dos meus livros, que com certeza em breve estará na lista dos 10 mais! Hohoho. o Título é Como ganhar dinheiro fazendo sexo. Não é um título fantástico?

Mas, vamos as nossas respostas da semana. Meninas e meninos, eu simplesmente a-do-rei as respostas de vocês sobre a brochada. Sinceridade absoluta ou seu dinheiro de volta!Hohoho. E podemos perceber que brochar é um verbo comum a todos os gêneros. E o importante não é não brochar, mas como sair da brochada com classe. Nada de: Isso nunca me aconteceu antes e sim, tomar mais um drinque, fumar mais um cigarro e partir de novo para as preliminares, não necessariamente nesta mesma ordem.

Seção: Pergunta, que eu respondo:
Mas, essas meninas estão muito curiosas! Hohoho! Cada pergunta! Vamos começar então pela querida Ju, que oportunamente quer saber se Bumbum liso e duro pra sempre é ilusão ou pode ser obtido com algum tipo de magia?
Ora, querida Ju, você pode até conseguir ter um bumbum liso, macio, sem nenhuminha celulite, à custas de muita ginástica, dieta e outras coisitas mais. O problema é que você vai ter que tirar do seu cardápio, a pizza de sexta-feita com àquele gato ma-ra-vi-lho-so, cortar totalmente o vinhozinho com o bofe que você tá paquerando a séculos.
Você tem um bumbum lindo e sarado, mas sem nenhuma vida social, você acha que vale à pena?

Sua segunda pergunta é se a dança do jegue pode ser considerada um exercício eficaz no combate a celulite? Hohoho, essa modalidade de dança enrijege não só seu bumbum, mas outras partes do corpo, que não necessariamente o seu. Se combate a celulite eu não sei, mas os efeitos colaterias no sexo oposto são bem melhores, concorda?

E a última pergunta da querida Ju, é sobre seu futuro profissional, ela quer saber se
sendo branquela, de cabelos escuros, culta, inteligente, pobre e popozuda: existe esperança para o seu caso em relação a jogadores de futebol ou cantores de pagode não ligados ao narcotráfico? Hohoho, dear, você realmente precisa ler meu novo livro Como ganhar dinheiro fazendo sexo! No capítulo VI - página 104 falo exatamente sobre isso.

Precisamos destruir alguns mitos de que só louras, popozudas e burras se dão bem na vida. Principalmente, querida, que de burras elas não tem nada, basta observar o
saldo bancário delas! Hohoho.
Você já tem o principal atributo para conseguir o que almeja: é popozuda. Use isso a seu favor e largue mão dos preconceitos quanto a sua cor de cabelo e pele. Lembre sempre da minha mais fiel seguidora, que hoje apresenta um programa de televisão, graças ao famoso affair que teve com o astro de rock.

Cruzes, falei horrores! Aff! Assim, as meninas do banheiro vão me acusar de ocupar espaço demais! Fico por aqui hoje, deixando é claro a pergunta da semana: se seu
namorado(a) ou similar, chegasse para você é categoricamente falasse, que hoje é dia de perereca tomar leite de canudinho, qual seria sua reação? Ou, que tipo de cantada fez você reavaliar sua relação?

Ah, sim, claro, eu não esqueci de você, Dear Shumyara, mas é que a Jady prontamente respondeu sua pergunta, (muito obrigada, querida), sim, sabonetinho é exatamente isso que a Jady respondeu. Também conhecido como briga de aranhas ou tapa na perereca! Hohoho!

Beijos e cheiros em todos,
até a próxima semana.

Dra. Maru Kada

Saravá!!!

E sai pra lá que estamos invandido o banheiro com bolas, bexigas, línguas-de-sogra e boloooooooooooooo.

- Bolo?! E pode?

Pode sinsinhôoooooooooo!! Porque hoje é o niver da Patyyyyyyyyyyyyy!!! E a farra vai ser aqui meRRRRmo. E me perdoem as cheias de frescuras, mas o banheiro tá tinindo de tão limpinho. Dá até pra comer no chão (argh). E, se preciso for, a gente bagunça, enche ele de alegria, abraços, beijinhos e umas (e outras) para comemorar!

Nós, companheiras de banheiro, mulheres fortes e guerreiras (cof cof cof) desejamos a você, Paty, tudo de bom que há nessa vida. Muita saúde, muita paz, muito amor e muita coragem e força para lutar pelos seus projetos. E lembre: nós acreditamos em você.

Entãooooooooo... Que a farra e invada nossos corações e que os drinques não se acabem tão cedo. E não estranhem se encontrarem algumas de nós entregues ao "vício da embriaguez" ou, como dizem, "pra lá de Bagdá" ;-)

Hoje tudo se pode!!!

Beijos de todas nós que fazemos o banheiro!!

Tou no dia certo? Tou né?

Bom... Hoje, para vir ao trabalho, não peguei carona com meu namorado, sempre tão pontual. Esperei pelo meu pai que é totalmente o oposto. Eram oito horas e ele ainda estava fazendo a barba, calma e pacientemente, enquanto eu na sala, em cólicas, estava sentada na ponta da cadeira, com o queixo apoiado em uma das mãos, assistindo uma propaganda de desodorante (ridícula, devo acrescentar). Vocês já devem ter visto: uma que tem uns homens vestidos como garotas de torcida, dançando, e começam a "exalar" um cheiro não muito agradável e aí (mais ridículo ainda) aparece uma imagem de "um tórax" (é, porque aquilo não é um homem), acionando dois desodorantes estrategicamente posicionados sob seus cotovelos (que troço no sense). Na mesma hora lembrei de um fato que vem a ser meu post de hoje:

Acho que eu devia fazer oitava série, mais ou menos. Tinha tido duas provas horríveis no colégio, estava de TPM, morrendo de fome e de agonia, voltando pra casa ao meio-dia, num calor infernal, dentro de um ônibus pra lá de cheio (daquele tipo que vc não pode nem respirar sem incomodar alguém sabe?), com um monte de adolescentes gritando no fundão, aquele velho se esfregando na sua bunda e o povo te tascando cotoveladas procurando abrir caminho. Em outras palavras: um INFERNO.

Bom, lá estava eu, quietinha, mal respirando, com a minha nuvenzinha negra sobre a cabeça, quando chega um sujeito com "cheiro" de tomei-banho-há-duas-semanas. Parou lá do meu lado, na boa, tranquilo. Tudo bem. Eu estava quase morrendo com o cheiro da criatura, mas ele estava no direito dele (que ódio da democracia!!) Virei pro outro lado para tentar "fugir" do cheirinho. Nessa hora, ele falou com alguém e eu quase tenho um troço. É... Parece que ele andou bebendo e não foi pouco não!!! Me estiquei ainda mais para o outro lado. Foi quando o ônibus freou bruscamente e o cara, que estava segurando embaixo, esticou o braço para segurar em cima. Iemanjá rainha do mar oxalá meu pai!! Acho que ele tinha uma onça morta debaixo do braço!!! E se não era onça, era um bicho maior e estava lá há uns 2 meses!!! Eu virava pra um lado, virava pra outro e nada de um arzinho melhor. Nem espaço para dar uma fastadinha eu tinha!!! E meu nariz começou a arder. "Jisus" Maria José!!! Eu juro que tentei aguentar, mas pow, não deu. Então, toquei levemente no braço dele (argh) e disse:

- Moço, desculpa incomodar, mas o senhor pode baixar o braço por favor? Eu estou quase caindo dura no chão!!

Pela cara de poucos amigos que ele fez, acho que ele não gostou muito do moído não, mas ao menos foi "educado" e fez o que eu pedi. E, nesse dia, eu cheguei à conclusão de que, por mais que minha mãe tenha dito "não seja rude com as pessoas", tem hora que nãooooooo dáaaaaaaaaaa!!

Beijos e um super final de semana a todos!